Κάτι για να γελάσουμε! ;)

Μερικές αληθινές Έρευνες!

swstos!

wraios o crazyman...oso gia to gourouni de metraei i posotita alla i poiotita...poios thelei na gamaei gourouna...

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

ax0xa0x0 Καλό καλό φίλε blood!

Έγραψες!

thanks. αυτός στο avatar σου εσύ είσαι?

Αμέ ποιος άλλος! Καβάλα σε περιπολικό αν αναρωτιέσαι! Άσε μέσα στο σύστημα είμαι και εγώ!

δεν είμαι χαζός ξέρω τι είναι

καποιος δε τα παει καλα με την ταξη...

just joking man

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε.

Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ' έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κάνα μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!
- Μητσάρα! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Άμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιο λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ από τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιος είναι;

hahahahahahahahaha gamato dike mu
re ton mhtsara kala 3igi8ike

thanks man. βάλτε και εσείς κανένα

Όπως θες ρε blood πάρε ένα! Δημιουργίας δικιάς μας! Κατα την ώρα της Βιολογίας μας ήρθε η έμπνευση!

Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει:

Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου!

Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι!

Και της λέει ο λαγός: Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Άντε σήκω να τρέξουμε!

Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωϊνη!

Και τότε της λέει ο λαγός: Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!

Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό: Άντε ρε αλεπού δίκιο έχει ο λαγός άντε σήκω να τρέξουμε μαζί!

Και τότε απαντά η αλεπού: Τι λέτε ρε... κάθε φορά που θα παίρνει ο λαγός ALSD εγώ θα πρέπει να φέρνω γύρους το δάσος;

Νομίζω πως ταιριάζει περισσότερο εδώ! Ρε εντάξει είπαμε είμαι καλός αλλά αυτή τη φορά το παραγάμησα το θέμα! Ρίξτε μια ματιά! Και ψάξτε το λάθος!



Είμαι τελικά πολύ καλός!

χαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχα τι έκανες ρε συ?

xaxa kai mena mou exei tyxi alla oxi panw apo 300000 bathmous....trelara me perases!!!!

Απλά ρε πριν προλάβω να βγάλω κανόνι Gauss και με μόνο μία επίθεση (η πρώτη σε αυτό το account και φυσικά με πλήρη επιτυχεία), έχω μερικά εκατομμύρια πόντους! Σιγά... Πάλι καλά διωρθώθηκε το πρόβλημα! Φαντάζεστε να έμενε έτσι;

Δε θέλω να το σκέφτομαι...

Α. βρήκα ξανα τον βλάκα που μου έκανε επιθέσεις στο προηγούμενο account! Και άρχισα ήδη κατασκοπείες... Έχει έτοιμο το γεύμα μου (4 Καταδιωκτικά και κατι άλλα, κουτί θα μου έρθουν... με το Speedsim 100% δικιά μου νίκη)

Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία.
Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά.
Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε.
Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση, και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή!
Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε...
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!

Άκυρο thread! Έγινα λάθος...!

Άντε να πω τίποτα γιατί σας βλέπω πολύ πεσμένους!

Σε μία χώρα ξεσπάει μια μέρα πόλεμος. Φεύγουν όλοι οι άντρες για το στρατό φεύγει και ο άντρας της κυρά Μαρίκας. Λίγο πριν σαλπάρει το πλοίο οι άντρες χαιρετούν τις γυναίκες τους από την πλώρη. Χαιρετά και ο άντρας της κυρά Μαρίκας την οικογένεια:
Αντρας: - Γεια σου γυναίκα!!!
Μαρίκα: - Γεια σου άντρα μου!!!
Αντρας: - Να μου προσέχεις τα παιδιά.
Μαρίκα: - Εντάξει!
Αντρας: - Να μου προσέχεις το σπίτι.
Μαρίκα: - Εντάξει!
Αντρας: - Να μου προσέχεις τον πατέρα.
Μαρίκα: - Εντάξει!
Αντρας: - Να μου προσέχεις να μην μου γαμηθείς!!
Μαρίκα: - Ε;;;;
Αντρας: - Να μου προσέχεις να μην μου γαμηθείς!!
Μαρίκα: - Ε;;;;
Αντρας: - Να μου προσέχεις να μην μου γαμηθείς!!
Μαρίκα: - Ε;;;;
Αντρας: - Αι γαμήσου!!!
Μαρίκα: - Εντάξει!!!!

Ακόμα ένα...

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

Μπας και ανέβετε λιγάκι!

Πηγαίνει ο Μήτσος στο στο sex shop και ρωτάει τι μπορούν να του δώσουν με 1 ευρώ.
Του δίνουν ένα ξύλο με μία τρύπα.
Την άλλη μέρα ξανάρχεται και ξαναρωτάει τι μπορούν να του δώσουν με 1 ευρώ.
Του ξαναδίνουν ένα ξύλο με τρύπα.
Την τρίτη μέρα πάει και ρωτάει τι μπορούν να του δώσουν με 2 ευρώ.
Αυτήν την φορά του δίνουν ένα ξύλο χωρίς τρύπα.
- Μα τί να το κάνω αυτό; λέει ο Μήτσος.
- Ε, κύριε, αφού είσαστε καλός πελάτης, σας δώσαμε μία παρθένα!

Άντε και ένα τελευταίο!

Είναι βράδυ στην εθνική ο Λάκης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης.
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!... Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Τάκη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του. Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα αρχίδια μου θα πάρετε!
Ο Λάκης στο κινητό:
- Ασε Τάκη, τα βρήκαμε.

Bill Gates εναντίον General Motors

Κατά τη διάρκεια μιας παλαιότερης Comdex ο Bill Gates έκανε σύγκριση μεταξύ της βιομηχανίας πληροφορικής και της αυτοκινητοβιομηχανίας για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
"Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα ".

Σε μια συνέντευξη τύπου της General Motors , ο υπεύθυνος της εταιρείας M . West , έδωσε την εξής απάντηση:
Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.

2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβαφόνταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιώταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήστετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.

5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR 95 και στο CARNT . Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.

6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.

7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη".

8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.

9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"

10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.

11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors ), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.

12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.

13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή.

ti alo na pw dld

Περί δικηγόρων...

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με ασφάλεια πυρός! ...
ΓΙΝΕΤΑΙ???

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
ΤΡΕΛΟ

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο -για πούρα- τρόπο ...
ΛΟΓΙΚΟ

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής φωτιά! ...
ΓΕΛΟΙΟ

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
ΚΟΥΛΟ

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
ΚΟΥΦΟ

Εφόσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!
ΠΑΡΑΛΟΓΟ

Word Perfect Support

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect . Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect , πως μπορώ να σας βοηθήσω;"

"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect ."

"Τι είδους πρόβλημα;"

"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

"Χάθηκαν;"

"Εξαφανίστηκαν."

"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"

"Τίποτα."

"Τίποτα;"

"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."

"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"

"Πως μπορώ να το καταλάβω;"

"Βλέπετε το σήμα C : στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")

" Τι σημα-σία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")

"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα ( cursor ) στην οθόνη;"

"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"

"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

"Τι είναι μόνιτορ;"

"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο;"

"Δεν ξέρω."

"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο.

Μπορείτε να το δείτε;"

"Ναι, νομίζω."

"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."

"...Ναι, είναι."

"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"

"Όχι."

"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."

"Εντάξει, το βρήκα."

"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."

"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

"Όχι."

"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

"Σκοτάδι;"

"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."

"Τότε ανάψτε το φως."

"Δεν μπορώ."

"Γιατί όχι;"

"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

"Δυστυχώς ναι."

"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

Ακατάλληλα σχόλια

Τα 20 πιο ακατάλληλα σχόλια που μπορεί να κάνει μια γυναίκα στη θέα ενός γυμνού άντρα:

1.χμ... τι γλυκούλικο!

2.λειτουργεί όμως. Έτσι δεν είναι?

3.μήπως είναι οφθαλμαπάτη?

4.απίστευτο πόσο μεγάλα δείχνουν τα πόδια σου...

5.μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου?

6.τι θα έλεγες να το αναβάλουμε για άλλη φορά?

7.φαίνεται τόσο απροστάτευτο...

8.έχω υπόψη μου ένα χειρούργο που αναλαμβάνει τέτοιες περιπτώσεις...

9.μην ανησυχείς, θα το «δουλέψουμε»

10.έτσι δικαιολογείται το ακριβό σου αυτοκίνητο!

11.γιατί με τιμωρεί έτσι σκληρά ο Θεός!

12.τουλάχιστον δεν θα κρατήσει πολύ...

13.πω, πω! Κάτι τέτοιο δεν έχω ξαναδεί!

14. ίσως μεγαλώσει αν το ποτίσουμε λίγο!

15. κάτι μπορεί να γίνει αν με μεθύσεις πρώτα!

16. κρυώνεις?

17.τι είναι αυτό εκεί?

18.τώρα καταλαβαίνω τι εννούν πολλές γυναίκες λέγοντας ότι εκτιμούν περισσότερο την προσωπικότητα ενός άντρα!

19.μήπως να προχωρήσουμε κατευθείαν στο τσιγάρο μετά?

20.α, μόλις θυμήθηκα ότι έχω μια δουλεία!