Κάτι για να γελάσουμε! ;)

παμε για μπυρες ρε?

ναι εκλεψα λιγο το forum του ogame...

yakubu telika ti na pw..... eisai o psinakis tis kritis... glukia....

ΤΑ ΣΠΑΝΕ.. ΑΠΛΑ. ΠΑΝΑΓΟ. ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟ NINJA.

thnx

Αγαπημένο μου εικονίδιο έχει γίνει το χεχεχε.....

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω'

Και ο παπας απαντα: 'Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!'

Ευγενική προσφορά του Στρατάρχη!!

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...
Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό:
- "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος.
Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και
βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:
- "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."

παλιο αλλα καλο!

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

----------------------------------------------------------------

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;
- Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

Ήτανε 3 ταξιδιώτες.Ένας Τούρκος, ένας πέρσης και ένας κρητικός.ήταν και οι 3 σε ταξίδι στην Ινδία.Στον γυρισμό πετούσαν με αεροπλάνο.Όταν περάσαν πάνω απο την περσία πετά ο πέρσης ένα χαλί και λέει να μου ζήσεις περσία με τα ωραία χαλιά σου...όταν περνάνε πάνω απο την τουρκία πετα ο τούρκος μια χατζάρα και λέει να μου ζήσεις τουρκία μετις τουρκάλες σου..Περνάνε και απο την κρήτη και λέει και ο κρητικός ας ρίξω και εγώ κάτι...Ε δεν βρήκε τίποτα οπότε πετάει μια χειροβομβίδα και λέει να μου ζήσεις κρήτη με τις μαντινάδες σου..
Στον γυρισμό του ο πέρσης βλέπει το σόι στα μάυρα...τι έγινε ρωτάει..Πέθανε ο πατέρας σου του λένε έπεσε ενα χαλί απο τον ουρανό και τον σκώτωσε...Ωρε κλάμα ο περσης...
Στον γυρισμό του ο ΄τούρκος βλέπει και αυτός το σόι του στα μάυρα..τι έγινε ρωτά ..έπεσε μια χατζάρα απο τον ουρανό και σκώτωσε τον πατέρα σου...
Πάει και ο κ΄ρητικός σπίτι και τι να δεί... ο πατέρας του γελούσε ασταμάτητα!!! Τι έπαθες πατέρα τον ρωτάει...Τίποτα μορέ απαντάει αυτός έχει κάτι μέρες θυμάμαι ενα περιστατικό...τι είναι ρωτάει ο κρητικός...Ε να μωρέ έκλασα και ανατινάχτηκε η αποθήκη...

δειτε την σελιδα της ΗΟΤΑ...
και ειδικα την εικονα που εχουν στο πρωην μελος μας thanos...
ειναι λιγο ελεος...
http://uni1.ogame.gr/game/ainfo.php?allytag=H.o.t.A.

AXaxXAaxXAxaxAXxaXAXaxXAXAXaxAXa

Έλεος είναι τα σπάει

Η Princess άλλαξε nick σε soferina λέτε για αυτό πολύ σεξουαλική παρενόχληση μετά τις photo???...

Μιλάμε για ΚΩΛΑΡΑ

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...


Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Έλεος, φρίκη, πο έκανα κοιλιακούς... έλεος τα σπάει....

Να σε καλά ρε Panag0

Yeap σαν το παλιό καλό κρασί

απλα...νοσηρο...

Subject: ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ !


Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ, τον ξύνεις και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

12. Ξεπλένεσαι.

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί. Επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ.... λάμπει το θηρίο... κ.τ.λ.

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι!

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
>
> Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
> - 'Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
> Παράδεισο.'
>
> Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
> - 'όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο,
> μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.'
>
> Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
> - 'Τι θα έχεις για ασπίδα;' Ρωτάει ο Διάβολος.
>
> Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
> - 'είμαι έτοιμος'.
> Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
> δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
>
>
> - 'Επόμενος', λέει ο Σατανάς .
>
> Βγαίνει ο Ινδός.
> - 'Τι θα έχεις για ασπίδα;'
> - 'Τίποτα!' -λέει ο Ινδός- '80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο
> σωματικό ποτέ!'
>
> Πρώτο χτύπημα.
> Ο ινδός 'σσσσσσσς'
>
> Δεύτερο χτύπημα.
> Ο ινδός 'σσσσσσς'
>
> Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσς'
>
> 'Α να πάρει!!!' κάνει ο Διάολος
> 'πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να
> πας στον παράδεισο.'
>
> 'ΟΧΙ', λέει ο Ινδός, 'θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας
> την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!'
>
>
> Εντάξει, μήνε.
>
> 'Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;' ρωτάει τον Έλληνα
>
> - 'ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!'

IQ - TEST -


Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες , μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών . . ..


Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστόνησί ένας αράπης , που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε . . .

Μετά από 12 μήνες , η μάνα λέει τον αράπη \'παππού\' , ενώ η κόρη τον λέει \'θείο\' ..



Τι είχε συμβεί ;









<< Η λύση βρισκεται στο τέλος της σελίδας, αλλά πρώτα παλέψετε το καλά στο μυαλό σας . . . Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς>>





























































Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΠΗΔΗΜΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ

Πάρε αυτό το τηλέφωνο χωρίς ντροπές…..


2112112011



(ΕΧΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΕΠΙΛΟΓΕΣ - ΔΟΚΙΜΑΣΕ ΤΙΣ)

χαχαχαα ελεος δεν την παλευω γεια σου ρε ευθυμη!!! οσο για το iq test μπορεις αντι για αραπης να λες Yakubu!οσο για το μπανιο... οι γνησιοι ανδρες ΔΕΝ κανουν μπανιο!!!

Θεός ο Ευθήμης όπως πάντα! Να σε καλά!

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Πειραματική επέμβαση


Ένας άντρας επισκέπτεται τον ουρολόγο και του λέει ότι αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα. Δεν μπορεί να επιτύχει στύση. Ο γιατρός του κάνει τσεκ-απ και του ανακοινώνει πως οι μύες στη βάση του π.....υ του έχουν πάθει ζημιά από παλαιότερη μόλυνση κι ότι δεν υπάρχει κάτι που θα μπορούσε να γίνει.

Ωστόσο, γνωρίζει μια πειραματική επέμβαση που έχει πιθανότητες επιτυχίας, αρκεί εκείνος να είναι διατεθειμένος να το ρισκάρει. Η επέμβαση είχε να κάνει με την εμφύτευση μυϊκών ιστών από την προβοσκίδα ενός ελέφαντα στο πουλί του άντρα.

Εκείνος το σκέφτεται για λίγο. Η σκέψη να διανύσει το υπόλοιπο της ζωής του χωρίς να ξανακάνει σεξ παραήταν πολύ για να το χωνέψει.

Mε τη διαβεβαίωση λοιπόν ότι δεν επρόκειτο να έχει αρνητικές επιπτώσεις στην υγεία του ελέφαντα, αποφασίζει να προχωρήσουν. Λίγες εβδομάδες μετά την επέμβαση, του δίνεται το πράσινο φως για να δοκιμάσει το νέο του εξοπλισμό.

Οργανώνει ένα ρομαντικό δείπνο με την κοπέλα του και πάνε σε ένα από τα ακριβότερα εστιατόρια της πόλης.

Κατά τη διάρκεια του δείπνου ωστόσο, αισθάνεται μια κυκλική κίνηση ανάμεσα στα πόδια του σε σημείο να του προκαλεί έντονο πόνο. Για να απελευθερώσει την πίεση, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και ο π.....ος του πετάγεται έξω, σέρνεται πάνω στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

Η κοπέλα τα χάνει στην αρχή αλλά στη συνέχεια με ένα πονηρό χαμόγελο του λέει, «Ήταν φοβερό!! Μπορείς να το ξανακάνεις;;» Εκείνος, με δάκρυα στα μάτια, της λέει «Νομίζω μπορώ, αλλά δεν ξέρω αν θα χωρέσει άλλο ένα ψωμάκι στον κ...ο μου.»