Κάτι για να γελάσουμε! ;)

Λοιπόν επειδή νομίζω ότι χρειαζόμαστε περισσότερο γέλιο εδώ, σήμερα δεν εβαλα ένα ανέκδοτο αλλά πολλά, there are more to come (αυτό βέβαια πάρτε το όπως θέλετε ... είτε σαν απειλή είτε σαν διασκέδαση ).

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός.
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα!

------------------------------------

Συζητούσαν 2 φοιτητές πληροφορικής. Λέει ο ένας στον άλλο :" Ρε συ μήπως μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ?"

Kαι απαντάει ο άλλος:"Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε? "

-----------------------------------------

... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.

Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ` αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...
- Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

--------------------------------------

Είναι η οικογένεια "Πόδι", βασικά είναι τα τρία αδέρφια της οικογένειας "Πόδι" και είναι Κυριακή και έχει ήλιο, καλοκαίρι είναι και στο διαμερισμά τους στον παραλιακό στο νέο Φάληρο πίνουν το πρωινό καφεδάκι τους αγναντεύοντας τη θάλασσα και φυσιολογικά ρίχνει την ιδέα το πόδιπόδι παιδιά δε κατεβαίνουμε για μπανάκι; μέσα λέει το πόδιπόδιπόδι, φύγαμε λέει το πόδι,
φοράνε τα μαγιό τους, πέρνουν ρακέτες, τάβλι, πετσέτες κλπου κατεβαίνουν κάτω, περνά τη λεωφόρο το πόδιπόδιπόδι, μετά
περνά το πόδιπόδι, περνώντας το πόδι έρχεται ένα αμάξι και το κάνει λιώμμα, οπότε γυρνά το πόδιπόδιπόδι και λέει στο
πόδιπόδι και τώρα πως θα πάμε για μπάνιο με το ένα πόδι στο τάφο;

----------------------------------------

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

----------------------------------

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

----------------------------------------------------

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα την ίδια στάση.
Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.
Μετά απο 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα!. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.
Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.
- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.
- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;
Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

-------------------------------------------

Σε ένα παγκάκι κάθονται 3 παππούδες, και βλέπουν μία ξανθιά θεογκόμενα να περνάει.
Την κοιτάν, την κοιτάν, και σκύβει ο ένας παππούς και λέει στον καβάλο του:
- Ρε συ! Μαζί δεν γεννηθήκαμε; Γιατί ψόφησες πρώτος;

---------------------------------------------

Στην αίθουσα αναμονής μιας κλινικής καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του και την περιεργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μία κυρία που καθόταν δίπλα του και τον παρατηρούσε τόση ώρα, θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- Από την αγωνία σας, κύριε;
- Όχι, απ' τα αρχίδια μου!!!

-----------------------------------------------

Σε ένα αεροπλάνο αφού οι πιλότοι έχουν τελείωσει τις βασικές αναγγελίες (βάλτε ζώνες κτλ.) ξεχνάνε να κλείσουν το μικρόφωνο και ακούγονται οι συνομιλίες τους.
- Μια χαρά είμαστε τώρα. Έβαλα και τον αυτόματο πιλότο. Το μόνο που θα ήθελα τώρα είναι μία αεροσυνοδός να μας φέρει δύο καφέδες και να μας πάρει πίπα!
Μία από τις αεροσυνοδούς συνειδητοποιεί ότι έχουν ξεχάσει το μικρόφωνο ανοιχτό και τρέχει να τους προειδοποιήσει.
Όπως τρέχει αγχωμένη της λέει ένας επιβάτης:
- Κοπελιά, ζητήσαν και 2 καφέδες!

-----------------------------------------

Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"

----------------------------------------

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν π***ο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !

--------------------------------

Ήταν που λέτε ο λαγός και καθόταν άνετος και αραχτός μέσα στο δάσος στατροπόδι, με γυαλιά ηλίου, ανοιχτή πουκαμισιά τσιγάρο και φραπέ στο χέρι και ρέμβαζε τη φύση! Περνάει μια μέρα η αλεπού και τον ρωτάει:
-Πως τα πάμε λαγέ;
-ΕΕΕΕ πως να τα πηγαίνουμε. Βλέπεις. Τα ίδια και τα ίδια. Κάνα τσιγαράκι που και που φουμάρω, έχω και την φραπεδιά να μου κάνει παρέα... γ@μάω που και που την τίγρη να περάσει η ώρα..!
-Γ@μάς την τίγρη λαγέ;
-Ναι μωρέ, έτσι για να περάσει η ώρα!
Την επόμενη περνάει το ελάφι
-Καλημέρα λαγέ. Πως τα πας?
- πως να τα πηγαίνω. Τα ίδια και τα ίδια. Κάνα τσιγαράκι που και που φουμάρω, έχω και την φραπεδιά να μου κάνει παρέα... γ@μάω που και που την τίγρη να περάσει η ώρα..!
-Γ@μάς την τίγρη λαγέ;
-Ναι μωρέ, έτσι για να περάσει η ώρα!
Περνάνε τις επόμενες μέρες και άλλα ζώα και πάλι τα ίδια!
Το μαθαίνει και η τίγρης και λέει να πάει να ρίξει μια επίσκεψη στον λαγό να δει τι παίζει.
τίγρης: πωωωως τα πάμε λαγέ;
λαγός: - πως να τα πηγαίνουμε. Βλέπεις μωρέ! Τα ίδια και τα ίδια κάθε μέρα. Κάνα τσιγαράκι που και που, κάνα καφεδάκι, ...λέω και καμιά μ@λ_κία που και που για να περάσει η ώρα!!!

Πριν από δύο χρόνια επισκέφτηκε την εκπομπή του Σπύρου Παπαδόπουλου, "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος", ένας βλάχος.
Και αρχίζει τις ερωτήσεις ο Σπύρος. 1η ερώτηση λέει ο Σπύρος:
- "Τι είναι κίτρινο έχει δύο ρόδες και το καβαλάνε οι άνθρωποι για να κάνουν βόλτες;"
Λέει και ο βλάχος
- "Το ποδήλατο".
-"Λάθος" λέει και ο Παπαδόπουλος.
- "Η απάντηση είναι το κίτρινο ποδήλατο. Επόμενη ερώτηση" λέει και ο Σπύρος Παπαδόπουλος.
- "Τι είναι κίτρινο έχει τέσσερις ρόδες και το χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για τις μετακινήσεις τους";
- "Το αυτοκίνητο" λέει και ο βλάχος.
- "Λάθος" λέει και ο Σπύρος.
- "Το κίτρινο αυτοκίνητο. 3η και τελευταία ερώτησηση" λέει ο Σπύρος.
- "Τι είναι κίτρινο έχει φτερά, πετάει στον ουρανό και μέσα του υπάρχουν άνθρωποι";
- "Αυτό το ξέρω" πετάγεται και λέει ο Βλάχος.
- "Το αεροπλάνο".
- "Λάθος, το κίτρινο αεροπλάνο" λέει ο Παπαδόπουλος.
Τελειώνει το παιχνίδι και λέει και ο Βλάχος:
- "Κύριε Σπύρο να σας κάνω και εγώ μια ερώτησηση";
- "Να μου κάνεις", λέει και ο Σπύρος στον Βλάχο.
- "Τι είναι αυτό που το γαμ... κάθε μέρα;"
- "Το ...νί", λέει και ο Σπύρος.
- "Λάθος, της μάνας σου το ...νί" λέει ο Βλάχος.

---------------------------------

Ο Κίτσος, ένας κτηνοτροφος απο ενα χωριό που βρίσκεται στο τερμα Θεού αρχές Αλλαχ κερδίζει μετά απο διαγωνισμό ένα ταξίδι στην Αμερική με όλα τα έξοδα πληρωμένα. Ο Κίτσος δεν έχει βγεί απο το χώριό του ποτέ.
Κάνοντας λοιπόν τη βόλτα του τη πρώτη μέρα στους Αμερικάνικους δρόμους χαζέυει τα πάντα όπως ήταν φυσικό κι έμενε με το στόμα ανοιχτό. Καθώς προχωρούσε βλέπει μια τερααααάστια διαφημιστική πινακίδα σε σχήμα μπλούζας. Απορημένος ο Κίτσος και μη γνωρίζοντας αγγλικά αποφασίζει να ρωτήσει...
- Δε μι λες ρε φιλαράκ, τίνους είν τούτο του μπλουζάκ?
- What? , λεει ο αμερικάνος
- Ρε τι θηρίου είναι αυτός ο What, σκέφτεται και συνεχίζει τη βόλτα του.
Λίγο παρακάτω άλλη μια πινακίδα τεραααααάστια σε σχήμα παντελόνι
- Δε μι λες ρε φιλαράκ , ξαναρωτάει ο Κίτσος...
- Τίνους ειν τούτου του πανταλόν?
-What? λέει κι αυτός και φεύγει.....
- Α ρα ποιος είνι αυτός ο What και είναι τόσο ψηλός, ξανασκέφτεται ο Κίτσος και συνεχίζει τη βόλτα του.
Λίγο παρακάτω άλλη μια πινακίδα εξίσου τεράστια αλλά σε σχήμα παπουτσιού,
- Δε μι λες ρε φιλαράκ, τίνους είνι τούτου του παπούτς?
-What, λέει κι αυτός ο τύπος
- Μπαααααα γίγαντες ιέχουν ιδώ, αναρωτιέται ο Κίτσος και συνεχίζει.
Παρακάτω σε έναν μεγάλο δρόμο "τρακάρει" πάνω σε μια κηδεία κι ο Κίτσος δεν είχε δεί φυσικά ποτέ στη ζωή του τόσο πολύ κόσμο σε κηδεία.Παρακολουθώντας την πομπή ο Κίτσος βλέπει να κρατάνε ενα μικρό σχετικά φέρετρο, και σκέφτεται....
- Ρε μπάς κι πέθανε κανας διάσημους κι έχει τουοσο κουόσμο?
- Σχώρα με ρε παλικάρ αλλά ποιός πέθανε κι έχει τουόσο κόσμο?
και λέει ο τύπος....
-What?
- ποιός What αρα? ούτε τ'αρχί....α του What δε χουράν εκει μέσα!!!!!!!!!!!!!!!

---------------------------------------------

Είναι ο Bush,ο Bler και ο Καραμανλής σε ένα αεροπλάνο.Το αεροπλάνο πέφτει ξαφνικά σε μια έρημο.Αρχίζουν να περπατάνε και ξαφνικά βλέπουν ένα μπουρδέλο. Μπαίνουν μέσα και ρωτάνε την μαντάμ αν μπορούν να πάρουν τηλέφωνο.Πέρνει πρώτα ο Bush.Καλησπερα κ.τ.λ, είμαι ο Bush λέει στείλτε ενα αεροπλάνο στην έρημο που έπεσα να με πάρει.Κλείνει το τηλέφωνο και πάει στη μαντάμ.Τί χρωστάω λέει για το τηλέφωνο?1000 δολλάρια απαντάει εκείνη.Γιατί τόσα πολλά ξαναλέει.Γιατί μίλησες πολύ του απαντάει η μαντάμ.Πηγένει ο Bler τα ίδια.Είμαι ο Bler στείλτε ενα αεροπλάνο να έρθει να με πάρει γιατί έχω πέσει στην έρημο.Τι χρώσταω λέει?1000 λίρες.Γιατί τοσα πολλά?Γιατι μίλησες πολύ απαντάει παλι η μαντάμ.Πάει και ο Καραμανλής,πέρνει τηλέφωνο και το σηκώνουν στην ελλάδα:Έλα ο Καραμανλης είμαι.Στείλε ένα αεροπλάνο στην έρημο να με παρει γιατι έπεσα.Δεν είμαι εγώ υπεύθυνος κύριε,περιμένετε να σας συνδέσω με κάποιον άλλον.Με τον επόμενο τα ίδια.Περνάνε δεκα λεπτά.Τα καταφέρνει τελικά και όταν κλείνει ρωτάει τη μαντάμ.Τι σας χρωστάω? 2 ευρώ λέει εκείνη. Παει μετά ο Bush και ο Bler και ρωτάνε τη μάνταμ. Γιατί αυτός πλήρωσε τόσα λίγα και εμείς τόσα πολλά?Απο μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι αστική η χρέωση.

-------------------------------

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο
" Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
" Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χάλια ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακούλες κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κυρία μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακούλες , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "



...


Η κυρά-Μαρία στέλνει τον άντρα της τον κυρ-Στέλιο στην αγορά να πάρει σαλιγκάρια .
" Μη πιάσεις τη κουβέντα στην αγορά . Να πας και να γυρίσεις αμέσως . Δε θα προλάβουνε να γίνουνε τα σαλιγκάρια για το μεσημέρι "
Φεύγει ο κυρ-Στέλιος και πάει γρήγορα-γρήγορα στην αγορά , παίρνει τα σαλιγκάρια και ξεκινάει για το σπίτι .
Καθώς περνούσε από ένα καφενείο κοντά στην αγορά , βλέπει μέσα 2 φίλους του να πίνουν το ουζάκι τους . Τους χαιρετάει και κάθεται μαζί τους " για λίγο , γιατί πρέπει να γυρίσει γρήγορα στο σπίτι ". Πίνει κι αυτός τα ουζάκια του , ένα , δύο , τρία καραφάκια όταν θυμάται τη γυναίκα του .
" Αμάν ! άργησα ! Φεύγω , θα τα πούμε μια άλλη φορά ! " και φεύγει βιαστικός .
Είχε φτάσει στα μισά του δρόμου όταν βλέπει το γείτονά του τον Θανάση .
" Πάμε για καμιά μπυρίτσα ; ", του λέει ο Θανάσης .
" Έχω αργήσει , Θανάση μου . Αλλά μη σου χαλάσω το χατίρι . Πάμε, αλλά για λίγο "
Και κάθονται σε ένα μαγαζάκι . Πίνουν μια , δυο , τρεις , δέκα , έντεκα μπύρες και ξαφνικά ο κυρ-Στέλιος κοιτάζει το ρολόι του . Είναι 5 η ώρα .
" Ποιος την ακούει τη κυρά-Μαρία ! " λέει και σηκώνεται να φύγει . Έχει ψιλομεθύσει , του αρέσει άλλωστε το ποτό . Προχωράει όσο πιο γρήγορα μπορεί , αλλά 2 τετράγωνα πριν από το σπίτι του , συναντάει το φίλο του το Βαγγέλη .
" Έλα για λίγο στο σπίτι " του λέει ο Βαγγέλης . " Ανοιξα χθες ένα καινούργιο βαρέλι κρασί . Πρέπει να το δοκιμάσουμε ! "
Ανεβαίνει ο κυρ-Στέλιος στο σπίτι του Βαγγέλη με τα σαλιγκάρια στο χέρι . Δοκιμάζει το καινούργιο κρασί και πριν προλάβει να τελειώσει το δέκατο πέμπτο ποτήρι διαπιστώνει ότι έχει σκοτεινιάσει . Δεν τον παίρνουν τα πόδια του , αλλά τρεκλίζοντας και με τα σαλιγκάρια παραμάσχαλα πάει προς το σπίτι .
"Δε θα ξανασταματήσω πουθενά ! " λέει μέσα στο μεθύσι του .
Φτάνει στο σπίτι , βγάζει τα κλειδιά , προσπαθεί να βρει το σωστό κλειδί . Δύσκολο όμως με το μεθύσι που έχει . Παραπατάει και του πέφτει η σακούλα με τα σαλιγκάρια από τα χέρια . Σκίζεται και χύνονται τα σαλιγκάρια στα σκαλοπάτια .
Η κυρά-Μαρία που καθόταν στα καρφιά από το πρωί , μόλις άκουσε το θόρυβο άνοιξε την πόρτα έξαλλη , έτοιμη να του χιμήξει .
" Που ήσουνα , βρε γαϊδούρι , όλη μέρα ; "
Κι ο κυρ-Στέλιος :
Δε βλέπεις ; " της λέει δείχνοντας τα σαλιγκάρια . Και γυρίζοντας προς τα πεσμένα σαλιγκάρια τους :
" Ελάτε , σαλιγκαράκια μου , κουράγιο , λίγο ακόμα και φτάσαμε ! "

--------------------------------------

Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;

==============================

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...
=============================================

Σ'ένα λύκειο θυλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία που να περιλαμβάνει τις 3 παρακάτω έννοιες:

θρησκεία

ΣΕΞ

Μυστήριο

Το βραβείο πήγε σε μια 17χρονη κοπέλα που έγραψε το εξης:

Θεέ μου, είμαι έγγυος!!! Απο ποιόν άραγε ??

---------------------------

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσάναμμα.

Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική.

Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
Γκούχου

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα

Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
Το μπαρμουνάκι

Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
Που - λί

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
Κουβερ-λί.


Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος.

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ;
Stevie Wonder!

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
Μύγα-Μις

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
Πορδήθεν

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια.

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας


Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
Καραϊ-τάβλη.

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
Μικρές αγγελίες.

Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
Μπριζόλες!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;
BUSHSTOPEDA

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
Έχει κυκλική διάταξη...

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!


Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.

Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
Την Ανόρθωση...

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA
From Auswitsch.


Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!

Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
Ταυτιά Νασούκοβα

Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
Ταμίλα Παζάρεβα

Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
Ομάρ Ταρίφ

Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
Κίταμου Ταούρα

Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
Covi Kadroni

Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο

Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
Κατακάικα.

Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Carlos Ehobar

Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
Santinista Pouho

Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
Κάκοσι Μηνίσκου!

Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
Mesout Tavaz

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας

Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!

Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
Ντε λα π..τσα πανοπλία!

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα!

Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
Αλάχ πι-πι!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
Εμπριμέ κουνούπ

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούν σεφτέ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
Καίκ καβγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο;
Σαματά κουνούπ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ξυραφάκι;
Ξετρίχ Ματσούκ

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν;
Μαστάρ ντορβάς!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σώβρακο;
Τσουτσού βαστάχ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το Υποβρύχιο
Μπαμπές Βαπόρ

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο παντρεμένος;
Μπουνταλά χαλκά.

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Ά δεια, δίπλωμα .
Οδηγός : - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός : - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί ?
Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει .

Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο .
Οδηγός : - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί ?
Οδηγός : - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος : - Πτώμα? Ποιο πτώμα ?
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ- μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ- ΜΠΑΓΚΑΖ?Huh??? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά , ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο . Σκάει ο διοικητής .
Διοικητής : - Τα χαρτιά σου . Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής : - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός ( έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.
Διοικητής : - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός : - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?

Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός : - Εγώ ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ , ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής : - Μα καλά, τα όπλα που είναι ?
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα ?
Διοικητής : - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - ΕΓΩ ?
Διοικητής : - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων , άνοιξε το πορτ -μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα .
Διοικητής : - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος ): - Ε μα σας είπε το ένα , σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

----------------------------------------------

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;


1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 μαλάκας που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

--------------------------------

Χθες το βράδυ καθόμασταν με την γυναίκα μου και συζητώντας φτάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Ξεκάθαρα λοιπόν της είπα «Εάν ποτέ με δεις να ζω σ’ αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μια μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας, σε εξουσιοδοτώ να με αποσυνδέσεις από τα μηχανήματα που με κρατάνε στην ζωή». Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε αποσύνδεσε την οθόνη έσβησε το υπολογιστή, πέταξε την μπίρα μου και εγώ έμεινα να κοιτάζω σα μ@λ@κ@ς

---------------------

Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν το έχει μια νέα?

Αφαλό!!!!

--------------------------

τέλος για σήμερα πάω για ύπνο.. η συνέχεια αυ..... σήμερα!

https://www.youtube.com/watch?v=pOh3xwG8Wu0

να μαι πάλι

--------------------------

πάει ενας τ΄υπος σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
>γεια σας ήθελα μια τυρόπιτα!
του λέει ο φούρναρης:
>φίλε, πάρε σπανακοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς
>ε μα θέλω τυρόπιτα...επιμένει ο τύπος
>ρεε, πάρε σπανακοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς, ο φούρναρης
τέλος πάντών μετα απο μια μικρη διενεξη παίρνει την τυρόπιτα ο τύπος και φεύγει.
την επόμενη μέρα παλι το ιδιο
>μια τυροπιτα
>φίλε, πάρε σπανακοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς
μα μου φευγει ο τύπος πάλι με την τυρόπιτα
το ιδιο συνεχίστηκε μέχρι που μαι μέρα:
>γεια χαρά! μια τυροπιτα
>φίλε τελειώσανε οι τυρόπιτες, πάρε σπανακοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς επαναλαμβάνει ο φούρναρης
ε τι να κανει ο τύπος παίρνει την σπανακοτυρόπιτα
τρώει μια δαγκωνιά
κοιτάει τον φούρναρη
κοιτάει την σπανακοτυρόπιτα
ξανακοιτάει τον φούρναρη και και γεμάτος έκπληξη λέει:
>ΡΕ ΚΩΣΤΑΚΗ! ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;

---------------------------------------

Einai to mikro poliko arkoudaki
-Mpampa eisai mia megalh polikh arkouda?
-Nai paidi mou.
-Mama eisai mia megalh polikh arkouda?
-Nai paidi mou.
-Tote ego giati kruono.................

----------------------------------------

Εχουν στησει 2 μπατσοι μπλοκο στην εθνικη. Βλεπουν λοιπον εναν τυπο και πλησιαζει με οχταρακια. "Το πουστη ειναι ολοχεστος λεει ο ενας στον αλλο". Του κανουν σημα. Σταματαει. "Διπλωμα, αδεια και κατεβειτε απο το αυτοκινητο κυριε"
Κατεβαινει ο τυπος απο το αυτοκινητο, δινει τα χαρτια του. "Μπορειτε να φυσηξτε εδω;" Φυσαει ο τυπος, 0 το κοντερ. Ξαναδινει το μαραφετι "Μπορειτε να φυσηξτε πιο δυνατα κυριε;" Ξαναφυσαει ο τυπος πιο δυνατα ... 0 το κοντερ. (Το γαμημενο χαλασε) σκεφτηκε ο μπατσος. "Καλα λοιπον" λεει και παιρνει μια κιμωλια, τραβαει μια γραμμη στο δρομο. "Με τον παλιο παραδοσιακο τροπο. Ολη δικη σου μαγκα μου" προτασει στον τυπο. Ο τυπος κλεινει ρουθουνι, σκυβει "δε γαμιεται, μια γραμμουλα ακομα τι πειραζει"

------------------------------------------

Ειναι ενας μπατσος σε μπλοκο. Ολοχεστος. Καποια στιγμη βλεπει ενα αμαξι να πλησιαζει με τον ιδιο τροπο του παραπανω τυπου.
"Παναγια μου πως παει" , και κανει σημα να σταματησει το αυτοκινητο, που οδηγουσε ενας ακομα πιο χεσμενος οδηγος.
Μπατσος: "Δεν γνωριζεται κυριοι οτι απαγορευεται να οδηγειτε δυο δυο το αυτοκινητο;"
Οδηγος: "Καλα και ειναι αυτος λογος να μας περικυκλωσετε κυριοι αστυνομικοι;"

-------------------------------------------

Ειναι 2 φιλοι κυνηγοι. Εχουν παει για κυνηγι, και οπως καθονται να ξεκουραστουν, μια οχια πεταγεται και δαγκωνει το ενα στον π***ο. Πανικοβαλονται, και λεει ο φιλος του: "περιμενε ρε να παρω ενα φιλο μου γιατρο να ρωτησω τι να κανουμε" και βγαζει το κινητο του. Παιρνει το φιλο του και τον ρωταει τι να κανει. "Βαλε δυνατα το στομα σου στην πληγη και ρουφα με ολη σου τη δυναμη να τραβηξεις το δηλητηριο" τον συμβουλευει. Κλεινει το τηλεφωνο. Τον ρωταει ο πληγωμενος "τι σου ειπε ρε;" ολος αγωνια.
... "Αστα, θα πεθανεις"

-------------------------------------

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος... διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

--------------------------------------------------

Ένας τύπος μένει σε μια πολυκατοικία στο 2ο όροφο. Μια μέρα νοικιάζει το ακριβώς από πάνω διαμέρισμα ένας ντράμερ. Την επόμενη κατά τι 11 το βράδι ο ντραμερ αρχίζει να παίζει και να χαλάει τον κόσμο.
Ανεβαίνει ο δικός μας, χτυπάει επίμονα το κουδούνι και κάποια στιγμή το ακούει ο ντράμερ και ανοίγει.
"Τι θα γίνει φιλαράκο, θα κοιμηθούμε; το πρωί δουλεύουμε" λέει ο δικός μας.
"Συγνώμη φίλε μου αλλά αύριο έχουμε συναυλία και αυτή είναι η τελευταία πρόβα, από αύριο δε θα σε ξαναενοχλήσω" λέει ο ντράμερ.
Το καταπίνει ο δικός μας, άλλωστε μόνο για μια βραδιά ήταν.
Το επόμενο βράδι κατά τι 11 το βράδι ο ντραμερ αρχίζει πάλι να παίζει και να χαλάει τον κόσμο.
"Τι θα γίνει ρε μεγάλε πάλι τα ίδια; από χτες είμαστε άυπνοι θα κοιμηθούμε; το πρωί δουλεύουμε" λέει ο δικός μας.
"Συγνώμη φίλε μου αλλά αύριο θα γίνει η συναυλία γιατί αναβλήθηκε και αυτή θα είναι η τελευταία πρόβα, από αύριο δε θα σε ξαναενοχλήσω" λέει ο ντράμερ.
Το ξανακαταπίνει ο δικός μας, αλλά έχουν αρχίσει να παίζουν τα νεύρα του.
Το επόμενο βράδι πάλι τα ίδια, πάλι η ίδια δικαιολογία.
Το επόμενο βράδι αρχίζει ο ντράμερ να παίζει κατά τις 11 και κατά τις 12 αντιλαμβάνεται ότι ο από κάτω δεν έχει έρθει να παραπονεθεί. Κατεβαίνει λοιπόν να δει τι κάνει ο άνθρωπος, μήπως έπαθε τίποτα.
Πάει να χτυπήσει την πόρτα και βλέπει ότι ήταν ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, κατευθύνεται προς την κρεβατοκάμαρα και βέπει τον δικό μας να είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι ολόγυμνος και να τον παίζει.
"Τι κάνεις εκεί;" του λέει ξαφνιασμένος ο ντράμερ
"Α μην ανυσηχείς είναι η τελευταία πρόβα, ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!"

---------------------------------------------

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.

Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από
όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θα 'ρθω να σε πάρω
-------------------------------------------
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
----------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
----------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
-Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

----------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
----------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
----------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
----------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
----------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
----------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
----------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας
δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του
γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
----------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
----------------------------------------------------------------------
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της
γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
----------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
----------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
----------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη
ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
----------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα
προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
----------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
----------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
----------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
----------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

-----------------------------------------------------------------

Ειναι ενας Ανωγειανος και ετοιμαζεται να παει Αθηνα.
Συζητωντας με ενα συντεκνο του, του λεει ο συντεκνος:
"Κι ηντα μωρε θα καμεις στην Αθηνα; Ε ντο κατεχεις οτι εκια περα οδηγουνε οσα τσι κουζουλους; Πετουνε μωρε μονο εχε το νου σου".

Φτανοντας λοιπον στην Αθηνα ο τυπος μπαινει σ'ενα ταξι.
"Που παμε;" ρωταει ο ταξιτζης
"Συγγρου" απαντα ο Ανωγειανος
"Σε ποιο υψος;" ανταπαντα ο ταξιτζης.
"Ασε συντεκνε τσι μαλακιες και αμε απο το δρομο".

--------------------------------------------

Μια μέρα μαζεύτηκαν ο Σούπερμαν ο Ηρακλης και ο Κουταλιανος για να κανουν διαγωνισμό ποιος είναι ο πιό δυνατος......

Πάει ο Ηρακλής αρπάζει ένα στύλο....και τον ξεριζώνει......i am Hercules the son of Zeus

Πάει ο Σούπερμαν βουτάει μια πολυκατοικία και την σηκώνει απο τα θεμέλια.....I am Superman fwnazei

Πάει και ο Κουταλιανός να σηκώσει μια νταλίκα.....αμολάει μια κλανιά.....I am Sorry fwnazei

-----------------------------------------------

Ενασ τύπος είναι ετοιμοθάνατος μετα απο ένα ατυχημα, και βρισκεται στο νοσοκομειο. Η γυναικα του απο διπλα του κρατάει σφιχτά το χέρι....

Λέει ο τύπος αδύναμος, Μαρία με έχεις απατήσει ποτέ? Τώρα που πεθαίνω θα ήθελα να το ξέρω.
- Ναι αντρούλη μου αλλα μόνο 3 φορες
- Δηλαδή πότε.
- Θυμάσαι τότε που παρακαλούσες να προσληφθείς στην εταιρεία και δε σε ήθελε ο προιστάμενος? Ε, δε σε πήραν?
- Αγάπη μου το έκανες αυτό για μένα? Η δεύτερη φορά?
- Θυμάσαι τότε που ήθελες τη προαγωγή? Ε, δε τη πήρες?
- Μωρό μου έκανες τέτοιο πράγμα για μένα? και η τρίτη?
- Θυμάσαι τότε που έβαλες υποψηφιότητα για δημοτικός Σύμβουλος και σου λείπανε 2000 ψήφοι? Ε, δε βγήκες? .......................

--------------------------------------

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις…
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant……………
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες…..
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera …..
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc ………….
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα
και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα ΣΚΑΤΑ!!!!!

-----------------------------------------------------

'Ενα σύντομο:

Ο ολυμπιακός φέτος στο champions league θα νικήσει εκτός έδρας!

-------------------------------------------------------

Ηταν μια μαύρη και λέει στον άντρα της:
Ρε συ άντρα, είμαστε τόσα χρόνια παντρεμένοι και ακόμα δεν μου έχεις κάνει ένα γιο.
Και λέει ο άντρας της:
Ε καλα! yooo!!!

-----------------------

Κάθονται 3 φίλοι και συζητούν:

Λέει ο πρώτος:
-εμένα η γυναίκα μου μπορεί να πιάσει τα 0-100 σε 7,7 δευτερόλεπτα
-καλα. λένε οι άλλοι 2, τι της πήρες?
-μία Mercedes

Κάνει ο δεύτερος:
-εμένα η γυναίκα μου μπορεί να πιάσει τα 0-100 σε 4,3 δευτερόλεπτα
-καλα. λένε οι άλλοι 2, τι της πήρες?
-μία Ferrari

Κάνει και ο τρίτος:
-εμένα η γυναίκα μου μπορεί να πιάσει τα 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο
-καλα. λένε οι άλλοι 2, δεν υπάρχει αυτοκίνητο τόσο γρήγορο... τι της πήρες?


















ζυγαριά!

-----------------------------------

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.

Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί aids κι έτσι. "Ε σύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι
ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα
αυτά είμαι και μουγκός!

Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.

"Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση,

θα κανουμε την πρώτη μας νίκη στο champions league

Όχι ρεεεε πούστη μου όχι και γαύρος !

----------------------------------------

> Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
> "Γειά σου, τι γίνεται";
> Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
> "Είμαι πολύ καλά!"
> Κι ο άλλος λέει:
> "Και τι κάνεις;"
> Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
> "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
> Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
> "Μπορώ να έρθω από κει;"
> Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :
> "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
> Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
> "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς
στις ερωτήσεις μου!!!"

-----------------------------------------------

Πάει ένας τυπάς γκόμενα σπίτι του.. μπαίνουν μέσα,κάθονται στον καναπέ.. περνάει κανα λεπτό..
οπότε λέει αυτός:
-Νααα... βάλω κάτι να πιούμε?
-Και δε βάζεις... (λέει αυτή)
-Να βάλω ουισκάκι?
-Ναι γιατί όχι.. βάλε ουίσκι...
-Εμμ... πόσο να σου βάλω?
-Ε.. λίγο μωρε..
-Να σου βάλω 2 δάχτυλα?
-Ε κάτσε να πιούμε το ποτό πρώτα!!

-------------------------------

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...


-----------------------------------

Βρισκόμαστε στην εποχή του ψυχρού πολέμου και η CIA έχει συλλάβει 3 κατάσκοπους: έναν Ρώσο, ένα Ρουμάνο και έναν Πόντιο. Οι υπεύθυνοι της CIA θεωρούσαν τον Ρώσο τον πιο "δύσκολο" για να "σπάσει" τη σιωπή του. Αφού τον μετέφεραν στα κρατητήρια από την επόμενη μέρα άρχισαν τα βασανιστήρια. Κάθε είδους βασανιστήρια. Ο Ρώσος άντεξε 10 ημέρες. Μετά, εξαντλημένος πια, τα ομολόγησε όλα. Ιδια τύχη είχε και ο Ρουμάνος, όπου μετά από 5 ημέρες σκληρά βασανιστήρια τα "ξέρασε" όλα και αυτός.

Σειρά είχε ο Πόντιος, τον οποίο η CIA τον θεωρούσε πιο εύκολη περίπτωση. Με μεγάλη τους έκπληξη όμως, οι υπεύθυνοι της CIA διαπίστωσαν ότι κανένα βασανιστήριο και καμιά μέθοδος δεν ήταν ικανή για να κάνει τον Πόντιο να μιλήσει. Υστερα από 30 μέρες σκληρά βασανιστήρια, αποφάσισαν να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και από την επομένη ημέρα, τον πήγαιναν σε άλλη αίθουσα, του πρόσφεραν πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλόπιαναν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωνε ο Πόντιος, του ζητούσαν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα. Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον πλακώνουν στο ξύλο και τον πετούν αιμόφυρτο στο κελί του. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ' αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.

Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώνεται, παίρνει φόρα και αρχίζει να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:

- Θυμήσου ρε μαλάκα! Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!
--------------------------------------------

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.

- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες!

- Άκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά

- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και κείνος απαντά

- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...

H σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

“Τι κάνεις εκεί;” ρωτάει αυτή.

“Κυνηγάω μύγες” απαντάει αυτός.

“Σκότωσες καμμία;” ρωτάει αυτή.

“Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές” απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. “Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!”

Και αυτός απαντάει, “οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο…”

---------------------------------------------

Ο γιατρός φεύγει για διακοπές αλλά δεν θέλει να κλείσει το ιατρείο.
Πιάνει λοιπόν τον κολλητό του,μηχανικό σε συνεργείο και τον ορίζει αντικαταστάτη.
-"Μήτσο μην ανησυχείς σου έχω γράψει οδηγίες για κάθε περιστατικό"
Ο Μήτσος τελικά πείθεται και ανοίγει το ιατρείο.
Μπαίνει ο πρώτος ασθενής "γιατρέ πονάει το στομάχι μου"
κοιτάζει ο Μήτσος το σχονάκι, δίνει λοσέκ.
Ο δεύτερος έχει ίλιγγο, σχονάκι ξανά "θα πάρεις βομέξ!"

Πάνω που αρχίζει ο Μήτσος να ρολλάρει, σκάει ΤΟ περιστατικό
-"Γιατρέ έχω σοβαρό πρόβλημα.¨Εκανα σεξ 10 φορές το τελευταίο διήμερο
και τώρα... δεν μου σηκώνεται"
Σκαλίζει το σχονάκι ο Μήτσος, πουθενά απάντηση.Πρέπει ν'αυτοσχεδιάσει.
-"Πες μου φίλε μου,νερό έπινες?"
-"Νερό? ¨Οχι πολύ γιατρέ"
-"Ε τότε αυτό είναι!"
-"Τι γιατρέ μου?"

-"Πρέπει να'χεις κάψει @ρχίδι..."

--------------------------------------

Αγαπημένε μου,


Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.

Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της ************************************************** *********

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ


Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.

Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.

Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρκαι τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.


Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.


Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ τηναμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις....

--------------------------

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;














ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!!!Κατέβα από το καρουσέλ!! είσαι λιάρδα !!!

Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αµάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αµάξι που να αξίζει την αναßάθµιση. Αν σ' αφήναµε, εσύ θα 'ßαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωµένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυßικών της µαµάς µε τα µπλε φωτάκια στα µπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!




Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.

. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.

. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.



Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.

Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!


Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)

και συνεχιζουμε................

Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!

Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόßρακου;

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα.. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!

Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το ßόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν για να ßάλω τη ßόµßα!

Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν ßάραγες µαλακία!

Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριßώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.


Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.


Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά....έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!


Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!


Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!


Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.


Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.


Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.


Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.


Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!


Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.


Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.


Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.


Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.


Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.


Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.


Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!


Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.


Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!


Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.


Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).