Κάτι για να γελάσουμε! ;)

Eρωτήματα

- Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

- Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
- Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

- Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία.
- Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

- Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
- Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

μπρρρρ ήταν ότι πρέπει με αυτές τις ζέστες που κάνει τώρα τελευταία

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί βρε άτιμο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα
μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo



--

αυτο ειναι να το λεμε στις γυναικες...

>>> Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για
>>> διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
>>> Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον
>>> μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο
>>> άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
>>> Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει
>>> πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
>>> Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος
>>> ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να
>>> καταλάβει τι έκανε.
>>> Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα
>>> της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
>>> Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο,
>>> βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του
>>> υπολογιστή. Το mail
>>> έγραφε:
>>>
>>> Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
>>> Θέμα : Έφτασα
>>>
>>> Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον
>>> εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα
>>> .Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε
>>> δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
>>> υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

> Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ηuέρα και
> uετά βγαίνει στην σύνταξη.
>
>
> Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα
> γράuuατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία uέρα
> της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
> κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
> Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει
> αυτή η πανέuορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
> * Επειδή σήuερα είναι η τελευταία σου uέρα στην
> δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
>
> Ο ταχυδρόuος δέχεται και uπαίνει στο σπίτι.
> Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη uπαίνει στην
> κρεssατοκάuαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει
> στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το
> χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεssατοκάuαρά της.
> Εκεί ο υπάλληλος απολαussάνει το καλύτερο σεξ που
> είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
> Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά
> έρχεται και του δίνει 5 $.
> Εκείνος την κοιτάζει απορηuένος και της λέει:
> * Μου προσέφερες ένα θαυuάσιο πρωινό και έκανα
> uαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής uου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
>
> Η ξανθιά του εξηγεί:
> * Ήξερα ότι σήuερα ήταν η τελευταία uέρα στην
> δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
> Έτσι, ρώτησα τον άντρα uου και εκείνος uου είπε:
>
>
>
>
> 'Γάμησέτον μωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο'...
>

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- είμαι έτοιμος.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικανος.


- Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! λέει ο Ινδός 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα.
Ο Ινδός σσσσσσσς

Δεύτερο χτύπημα.
Ο Ινδός σσσσσσς

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός σσσσσς

Α να πάρει!!! κάνει ο Διάολος
πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!


Ο Διάολος επιτρέπει στον Ινδό να μένει.

Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ απαντάει εκείνος (by darvor legendarypokemon.net)

billsthetraceur έγραψε:Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- είμαι έτοιμος.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικανος.


- Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! λέει ο Ινδός 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα.
Ο Ινδός σσσσσσσς

Δεύτερο χτύπημα.
Ο Ινδός σσσσσσς

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός σσσσσς

Α να πάρει!!! κάνει ο Διάολος
πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!


Ο Διάολος επιτρέπει στον Ινδό να μένει.

Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ απαντάει εκείνος (by darvor legendarypokemon.net)

Παλιό και υπάρχει ήδη στο forum! Βλέπε πρώτα αν το έχουμε ανεβάσει και μετά...!

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα μου και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

.

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryair κάθονται
στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο,
με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας
από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς
και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός
άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν
στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Oι επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με
μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν
και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο
γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν
ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται
στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα
πέσουν στην λίμνη.Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο,
αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό
το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη:
- Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
- Όχι, απαντά ο άλλος.
- Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...

Ένα πρωί, ξυπνάει μια τίγρη με πολύ καλή διάθεση.Είχε τόσο καλή διάθεση, που βρίσκει μια μικρή μαϊμού και την ρωτά αγριεμένα:
- Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας;
Η μικρή μαϊμού απαντά φοβισμένα:
- Μα φυσικά εσύ, δεν υπάρχει άλλο ζώο φοβερό σαν κι εσένα.
Προχωράει η τίγρη και συναντά ένα ελάφι. Το ρωτά:
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο και πιο δυνατό από όλα τα ζώα της ζούγκλας;
Το ελάφι τρέμει τόσο πολύ που δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά τελικά καταφέρνει να αρθρώσει μερικές λέξεις:
- Ω μεγάλη τίγρη, εσύ είσαι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας.
Η τίγρη τα πήρε πάνω της, ώσπου συναντά έναν ελέφαντα να τρώει ήσυχα-ήσυχα κάτι χόρτα και φωνάζει με όλη της τη δύναμη:
- Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο στη ζούγκλα;
Ο ελέφαντας την πιάνει με την προβοσκίδα του, την σηκώνει στον αέρα, την πετά κάτω με δύναμη, την πιάνει ξανά, την χτυπά κι άλλο και τελικά την πετά σε ένα δέντρο που ήταν εκεί κοντά. Η τίγρης στέκεται με δυσκολία στα πόδια της και κοιτώντας τον ελέφαντα του λέει:
- Καλά ρε μάγκα, επειδή δεν ήξερες την απάντηση, δεν χρειαζόταν και να με σπάσεις στο ξύλο!

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλ...α, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος :

1 . Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστωράν, καλό κρασί , καλό φαγητό και καλή παρέα . Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές
2 . Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια . Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη ..
3 . Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού , αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει .
4 . Ρώτησα την γυναίκα μου " Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας ?" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό " Έτσι της πρότεινα την κουζίνα !
5 . Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι . Αν την αφήσω , ψωνίζει .
6 . Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη, ηλεκτρικό πλυντήριο, ηλεκτρικό ψυγείο και άλλα. Μου είπε " Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω " . Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα .
7. Μου είπε ότι η μοτοσυκλέτα δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ . Την ρώτησα που είναι η μοτοσυκλέτα και μου είπε " Στη λίμνη!"
8. Η γυναίκα μου κάνει μία καινούρια δίαιτα .. Καρύδες και μπανάνες ... Δεν έχασε κιλό , αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα .
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας . " Άργησα για τα σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε " Όχι, πήδα μέσα! "

xxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa το τελευταίο είναι κορυφή

Το τελευταίο κορυφή όπως και αυτό με αυτόν που τα έχει 2 χρόνια με την κοπέλα του!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'

https://www.youtube.com/watch?v=Eak7vU22Cwk&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=toI971cSXKg&feature=related

Einai o Superman, kai grafei ston toixo me sprey:
O Batman einai malakas.
Superman


Thn epomenh mera pernaei apo ekei o Batman, to diabazei
kai grafei apo katw:
O Superman einai o Clark Kent

--------------------------------------------------------------------

Αυτόςείπε :

Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχειςκαι τίποτα να βάλεις μέσα!

Αυτή είπε :

Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;



Αυτός είπε :

Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωταπολύ άσχημα.

Αυτή είπε :

Λοιπόν... τα κατάφερες!!!



Αυτός είπε :

Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουνβασιλιάς.

Αυτή είπε :

Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουνβασίλισσα.



Αυτός είπε :

Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;

Αυτή είπε :

Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στονκαναπέ να ρεύομαι.



Αυτός είπε :

Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.

Αυτή είπε :

Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από \'μένα,άσε το φως στο xολ αναμμένο!



Το καλύτερο... ......



Αυτή είπε:

Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στονκόσμο

Αυτός είπε:

...Θα μου λείψεις..!

---------------------------------------------

- Έχουν βγει κάτι καινούρια προφυλακτικά που μόλις σπάσουν παίζουν μουσική...
- Τι μουσική παίζουν;
- Happy Birthday To Youuuuu.

---------------------------------------------

Ena ilikiomeno zeygari ellinwn pigainei gia diakopes stin agglia kai sto aerodromio tou londinou enas taksitzis tous pairnei gia to kentro tis polis.
H diadromi einai megali kai o taksitzis skeftetai oti kalo tha itan na ksekinouse mia kouventoula…
rwtaei loipon gyrizontas pros ta pisw:
\"Where are you from?\"
apantaei o andras:
\"We are from Greece.\"
rwtaei ayti:
\"ti rwtise aytos?\"
(de milaei leksi agglika i kyria!)
aytos:
\"mas rwtise apo pou eimaste kai tou apantisa apo tin Ellada\"
meta apo ligo ksanarwtaei o odigos:
\"And where do you live in Greece?\"
aytos:
\"We live in Piraeus.\"
pali ayti:
\"ti rwtise twra?\"
aytos:(idi psiloekneyrismenos)
\"rwtise pou menoume Ellada kai tou apantisa ston Peiraia.\"
synexizei o odigos:
\"Oh, my god, in Piraeus I had the worst (xeirotero) fuck in my life!\"
ayti:
\"ti eipe twra?\"
aytos:
\"se kserei!\"

---------------------------------------------------

Πάει ένας Έλληνας σε μια Αγγλίδα και της λέει:
-hEllo, have you weather for coffee?
-Haha! Are you Serious?
-No... I am greek!!!

----------------------------------------------------



> παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
>
>
>
>
>
>
> ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
>
>
>
> ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και
> σου δίνει λίγο γάλα
>
>
>
> ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
> πουλά λίγο γάλα
>
>
>
> ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει
κιόλας
>
>
>
> ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,
> σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
>
>
>
> ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις
> ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται
> ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και
> ζεις καλύτερα.
>
>
>
> ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις
> την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
> προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
> οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
>
>
>
> ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
>
>
>
> ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι
> ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές
> περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις
> COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
>
>
>
> ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι
> ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να
> αυτοαρμέγονται.
>
>
>
> ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι
> κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
>
>
>
> ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι
> στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις
> 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να
> μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
>
>
>
> ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις
> αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή
> παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους
> παραπάνω αριθμούς.
>
>
>
> ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα
> λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις
> αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
>
>
>
> ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι
> ιερό ζώο στην Ινδία)
>
>
>
> ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
>

Πως θα αντιδρούσατε αν βρίσκατε μία μύγα μέσα στον καφέ σας;

Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας \"φτύσε τον καφέ ρε!\"

Ισραηλινός
1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
6. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
8. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
9. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
10. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Eλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

--------------------------------------------------------

Hταν

ένας Έλληνας,

ένας Άγγλος,

ένας Πακιστανός,

ένας Ρώσος,

ένας Γερμανός,

ένας Αλβανός,

ένας Πόντιος,

ένας Βορειοηπειρώτης,

ένας Βούλγαρος,

ένας Ασιάτης,

ένας Άραβας,

ένας Χιλιανός,

ένας Σύριος,

ένας Βραζιλιάνος,

ένας Ουζμπέκος,

ένας Κύπριος,

ένας Ιταλός,

ένας Καναδός,

ένας Αυστραλός,




κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι
στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο...

---------------------------------------------

Κάποτε πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να π...μαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να π...μαι τη μέρα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να π...μαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τον Bill Gates και τα Microsoft Windows...

-------------------------------------------------

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
- Ματ, λέει ο ένας.
- ΝΤΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ!!!! (λεει ο αλλος)
----------------------------------------------------


Λέει το ένα χταπόδι στο άλλο:
-Θες να πάμε βόλτα χέρι-χέρι-χέρι-χέρι-χέρι-χέρι-χέρι-χέρι-;;
----------------------------------------------------


Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:

-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;

-Πάμε...

Την στιγμή που σηκώθηκαν...

-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
--------------------------------------------------

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ:

- Χθες το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρεις φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το

πρωί, μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα!

- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε

φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά για πάντα!

Ο Έλληνας δεν μιλούσε κι έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι:

- Εγώ, λέει ο Έλληνας, έκανα μόνο μία φορά.

- Μόνο μία;

- Ναι.

- Και τι σου είπε το πρωί;

- Μην σταματάς, μωρό μου!

----------------------------------------

Mickey goes to Minie and says :
\"Minie... I want us to split up\"

Minie : \"Are u f..ucking crazy?\"
Mickey: \"No! I am f..ucking Daisy\"

-----------------------------

Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό Ντεσεβό. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
- Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
- Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και πάρει μπρος !!!



Ο γιος λέει στον πατέρα:
- Πατέρα σήμερα είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή!
- Μπράβο γιε μου κατσε να μου περιγράψεις τις εντυπώσεις σου.
- Δεν μπορώ, πονάει ο κώλος μου



Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...



Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?

-------------------------------------------------

Δυό ξανθιές βλέπουν τηλεόραση:
Mια στιγμή γυρνάει η μία και σκουντάει την άλλη,
- Ρε συ ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος.
Κι η άλλη:
- Καλά, πές του θα τον πάρω αργότερα!



Ενας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.

\"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar\", λέει ο πλούσιος. \"άμα δεν της αρέσει το ένα να έχει το άλλο\".

\"Καλά έκανες\", του απαντάει ο φτωχός. \"εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή.

αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γαμηθεί\".

----------------------------------------------------------------------

Καποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.Αυτήαρνήθηκε.


Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.


Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.


Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.


Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 500 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.


Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...


Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:\"Τον πούστη, τα πέταξε στο πάτωμα σε κέρματα\"...

----------------------------------------------------

Ερώτηση:
Ποιος είναι ο ακριβέστερος ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;

Απάντηση:
Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας.

Ερώτηση:
Και γιατί;

Απάντηση:

Μια Αγγλίδα πριγκίπισσα, που με τον Αιγύπτιο φίλο της έχει ατύχημα σε μια γαλλική σήραγγα, μέσα σε ένα γερμανικό αυτοκίνητο με ολλανδική μηχανή, που το οδηγεί ένας Βέλγος μεθυσμένος από σκοτσέζικο ουίσκι, ενώ τους ακολουθούν
από κοντά Ιταλοί παπαράτσι με γιαπωνέζικες μοτοσικλέτες,τυγχάνει των πρώτων βοηθειών από έναν Αμερικανό γιατρό με βραζιλιάνικα φάρμακα! Και όλα αυτά σου τα γράφει ένας Έλληνας που χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Μπιλ Γκέιτς, κι
εσύ πιθανώς τα διαβάζεις σε έναν από τους αμέτρητους υπολογιστές της IBM, που χρησιμοποιεί ταϊβανέζικα τσιπς, και κορεάτικη οθόνη, συναρμολογημένο από εργάτες της Μπαγκλαντές σε ένα εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, που μεταφέρανε
σε φορτηγά Ινδοί, και έκλεψαν Ινδονήσιοι, και ξεφόρτωσαν Σικελοί λιμενεργάτες και μετέφεραν Μεξικανοί παράνομοι, και τελικά σου πούλησαν Εβραίοι.

Αυτό, αγαπητέ μου, είναι Παγκοσμιοποίηση!!!

Σε συνέδριο ιατρικής για τη δωρεά οργάνων, ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός.

-Εμείς στην Γερμανία έχουμε 10% του πληθυσμού γραμμένο σε προγράμματα δωρεάς οργάνων!
Χαμός στο ακροατήριο, μπράβο στους Γερμανούς κλπ κλπ...

Ο Αμερικάνος:
-Εμείς στην Αμερική έχουμε 30%.
Χαμός στο ακροατήριο, μπράβο στους Αμερικάνους κλπ κλπ...

Ανεβαίνει και ο Έλληνας:
-Εμείς ρε έχουμε 100%.
Χαμός στο ακροατήριο. \"Μα δεν είναι δυνατόν, πώς το ισχυρίζεστε αυτό\".
-Μια στιγμή θα σας το αποδείξω αμέσως... Μήτσο, λέει στον καφετζή που ήταν εκεί τριγύρω, δώσε μου 100 euros
-Τα αρ...δια μου θα πάρεις!!

-------------------------------------------------------

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.
Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.
- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.
- Λυκόσκυλο.
- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;
- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα!
- Ρε, ας τις αηδίες!


Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

-------------------------------------------------

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

---------------------------------------

ΟΠΩΣ ΚΑΘΟΝΤΑΝ Η ΜΙΚΡΗ ΜΑΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΗΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΣΘΑΝΕΤΑΙ ΚΑΤΙ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΕΡΓΟ.ΤΟΤΕ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΝΕΜΕΣΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΟΤΙ ΕΜΩΡΑΓΕΙ.ΤΡΕΧΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ\"ΜΑΜΑ\"ΜΑΜΑ\"ΤΟΤΕ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
-ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ ΜΑΡΙΑ;
-ΔΕΝ ΣΟΥ ΛΕΩ.ΘΕΛΩΤΗΝ ΜΑΜΑ.
-ΣΕ ΜΕΝΑ;ΤΟΝ ΑΔΕΛΦΟΥΛΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΙΣ;
-ΘΑ ΣΟΥ ΔΙΞΩ ΛΕΕΙ Η ΜΑΡΙΑ(ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΤΟ ΒΡΑΚΑΚΙ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ)
-ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΤΡΕΧΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΗΝ ΜΑΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:\"ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΚΟΨΕ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΗΣ ΜΑΡΙΑΣ.....!

-------------------------------------------------------

μιλουσαν 2 και λεει ο ενας στον αλλον φωνάζει η γυναικα σου στο sex..
και ο αλλος
ουυυ μερικες φορες την ακούω απο το καφενείο

----------------------------------------------------

Ηταν 2 αρνια και λέει το ένα στο άλλο
-Πιστεύεις στην ζωή μετα το Πάσχα?

----------------------------------------

>>Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα: - Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα;- Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις;- Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!!Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα περνάει ο ελέφαντας από την λακκούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια. Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι. - Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πως έπεσες μέσα;- Γλίστρησα, θα με βγάλεις; Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω!

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Όποιος την έχει μεγάλη, ΔΕ χρειάζεται ΠΟΡΣΕ!

-----------------------------------------

Διεθνής και ελληνική ερμηνεία του ΚΟΚ

Στοπ
Διεθνής ερμηνεία : Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία : Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή σκάλα των φώτων σας.

Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία : Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία : Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία : Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία : Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτική κυκλική πορεία
Διεθνής ερμηνεία : Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία : Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν ... έχουν ... μισό λεπτό ... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία ... Άντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ
Διεθνής ερμηνεία : Όριο ταχύτητας 50χλμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία : Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χλμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία : Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία : Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία : Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα .
Ελληνική ερμηνεία : Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία : Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία : Τί;!; Άααα, αυτό ... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;

-----------------------------------------------

Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος:
- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα

=========================

- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πO.oύστH
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ.

----------

Ναυαγούν σ\' ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o\'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:
\" Σαπλάιζ!!!\"

----

Είναι μέσα σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος, κι ένας Αφγανιστανός. Η αεροσυνοδός λέει στον Έλληνα: \"Τι θα θέλατε να πιείτε;\", \"Ένα ούζο λέει ο Έλληνας\". Πάει και στον Αμερικάνο και ζητάει κι αυτός με τη σειρά του ένα whiskey με πάγο. Πάει και στον αφγανιστανό. \"Κύριε, τι θα θέλατε να πιείτε;\" Και λέει ο Ταλιμπάν δείχνοντας το πιλοτήριο του αεροπλάνου : \"Ευχαριστώ, αλλά θα οδηγήσω σε λίγο\"

---------------------------------------------

Περίεργα πράγματα που κανείς (σχεδόν) δεν γνωρίζει:

- Η κραυγή μιας πάπιας δεν κάνει ηχώ και κανείς δεν ξέρει το γιατί.

- Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο τις αράχνες απ\' το να πεθάνουν.

- Το 90% των ταξιτζήδων στη Νέα Υόρκη είναι μετανάστες που έχουν στην πραγματικότητα ξεμπαρκάρει.

- Το 35% των ανθρώπων που χρησιμοποιούν τα γραφεία γνωριμιών είναι ήδη παντρεμένοι.

- Οι ελέφαντες είναι τα μόνα ζώα που δεν μπορούν να πηδήξουν.

Μονάχα ένας άνθρωπος στα δύο δισεκατομμύρια θα ζήσει μέχρι τα 116 ή περισσότερο.

- Είναι δυνατόν να βάλει κάποιος μια αγελάδα ν\' ανέβει τις σκάλες αλλά είναι αδύνατον να την κάνει να τις κατέβει.

- Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους δύο φορές περισσότερο απ\' τους άνδρες.

- Είναι σωματικώς αδύνατον να γλύψει κανείς τον αγκώνα του.

- Η κεντρική βιβλιοθήκη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα χώνεται στο έδαφος κατά μια σπιθαμή το χρόνο καθώς όταν χτίστηκε οι τεχνικοί ξέχασαν να λάβουν υπόψιν τους το βάρος των βιβλίων που θα γέμιζαν το κτήριο.

- Ένα σαλιγκάρι μπορεί να κοιμάται για 3 χρόνια.

- Τα μάτια σου έχουν το ίδιο μέγεθος μ\' αυτό που είχαν όταν γεννήθηκες. Η μύτη και τ\' αυτιά σου όμως δεν παύουν ποτέ να μεγαλώνουν.

- Τρελό!!! Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντογιατρό!!!

- Όλες οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες [θα θελα να γνώριζα αυτόν που διεξήγαγε την έρευνα]

- Στην αρχαία Αίγυπτο οι ιερείς ξερίζωναν όλες τις τρίχες του σώματός τους, ακόμα και αυτές των φρυδιών και των βλεφαρίδων.

- Το μάτι μιας στρουθοκαμήλου είναι πιο χοντρό απ\' το μυαλό της.

- Ενας κροκόδειλος δεν μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του [αυτό θα πρέπει να το ανακάλυψε το ίδιο άτομο που έκανε την έρευνα για την πολική αρκούδα. Θα\' θελα να \'ξερα αν ζει ακόμα...]

- Ο αναπτήρας επινοήθηκε πριν απο τα σπίρτα.

- Σχεδόν όλοι όσοι διάβασαν αυτό το email προσπάθησαν να γλείψουν τον αγκώνα τους.

α0χα0χα0χα0χα0χαχ0αχ0αχ0αχ0αχ0αχ0αα0αχ0α0χ0αχα0χα0 ελιωσα βραδιατικα να σαι καλα μητσο!!

Pwwww,vromaei to stoma mou.
-Exeis na kaneis sfragisma?
-Gefira exw.
-E,tha\'xese kanenas katw apo tin gefira tote...

-------------------------------

Αγαπητό PC Solutions

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή \"Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ\' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου \"Δυνατό ροχαλητό\", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή \"εκτέλεση κατά την εκκίνηση\".

Με εκτίμηση
Ο admin

----------------------------------

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό. Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

---------------------------------------------------

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!

---------------------------------------------------

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή, του πιάνει αυτός το χέρι.
Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του, το πιάνει και αυτό ο εραστής.
Πάει να τον κλωτσήσει, του πατάει το ένα πόδι.
Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι, του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

---------------------------------------------------

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά.
- Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και μου είπε : \"Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!\"
- Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση! Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!
- Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος!!!

----------------------------------------------------

Ο Ιησούς, ο Μωυσής κι ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία ... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ... κλααατς ... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού. Ρίχνει μια μακρινή ... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μία με το μπαστούνι ... βζζζιιιινν. .. και η μπάλα κλασικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους και με την καραμπίνα του πετυχαίνει το γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:
- Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

---------------------------

Ο πελάτης στο γκαρσόν: - Ρε φίλε παίρνεις το κοτόπουλο να το ψήσεις περισσότερο; - Γιατί; - Γιατί μου τρώει τις πατάτες!!!

----------------------------------------

Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σ’ ένα εστιατόριο... Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει: - Τι θα θέλατε κύριε; - Θα ήθελα έναν καφέ... και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα... - Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης; - Ναι που το κατάλαβες... ; - ... Απ τη στολή.....
________________________________________________________

- Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία; - Ο Τρίας...!
________________________________________________________

- Τι ζητάει ένας χαπάκιας σε ένα ΜακΝτόναλντ; - Το Χάπι-Μηλ του.
________________________________________________________

- Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία; - Ένα πιστό αντίγραφο!!!
________________________________________________________

Δύο μύγες τρώνε μία κουράδα. Κάποια στιγμή η μία μύγα κλάνει. Τότε ή άλλη της λέει: - Ρε συ μην κλάνεις, τρώμε!
________________________________________________________

Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω. Πάει ο πρώτος: - Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ. Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα. - Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος. Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο: - Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ- μάρλμπορο! - Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς. - M-μ-μ-μας γ-γ-γαμησες!
________________________________________________________

Οδηγάει ο Κωστίκας στην Τσιμισκή και ξαφνικά ακούει από το ραδιόφωνό του: \"Προσοχή - προσοχή, ένας παρανοϊκός οδηγεί στην Τσιμισκή στο αντίθετο ρεύμα\". Και ο Κωστίκας: - Τι ένας... χιλιάδες!
________________________________________________________

Εκεί που κάθονται δύο φίλοι, λέει ο ένας: -Ρε μ@λ@κ@, για να περάσει η ώρα, είσαι να λέμε αντίθετα; -Οκ, λέει ο άλλος! Ξεκίνα! -Νύχτα. -Μέρα. -Μέσα. -Έξω. -Αρνιόμουνα (Το ρήμα) -Εμμμ... Τραγόπουτσες!!
________________________________________________________

Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος για μια στρατιωτική άσκηση. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου των πυραύλων και καθόριζε με ένα βοηθό δεκανέα τις βολές. Σε κάποια βολή όμως, έγινε ένα λάθος και ο πύραυλος κατευθυνόταν προς κατοικημένη περιοχή. Έπεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δεκανέα και την τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δεκανέας έβαλε το σωστό κωδικό και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε. Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε: \"Τα θερμά μου συγχαρητήρια\". Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε: \"Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, όλα ήταν δουλειά του δεκανέα\". Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δεκανέα και του λέει: \"Συγχαρητήρια δεκανέα η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε αγοράκι!\".
________________________________________________________

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: \"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: \"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...
________________________________________________________

Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
________________________________________________________

Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα...
________________________________________________________

Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη...

----------------------------------------------------

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή α*%#@ια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ : είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς : "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
Α*%*@ΙΑ : είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στα οπίσθια της γυναίκας σου λέγοντάς της : "Ήρθε κι η σειρά σου."

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα και των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο.

--------------------------------

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.


Λέει ο πρώτος:

- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω
όλο το δηλητήριο.
Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο
οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

-----------------------------

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΓΡΑΜΜΑ

Καλέ µου γιε,
Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε µπορείς να διαβάσεις γρήγορα.
Δε µένουµε εκεί που µέναµε παλιά. Ο µπαµπάς σου διάβασε στην εφηµερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήµατα γίνονται µέσα σε 20 χιλιόµετρα από το σπίτι και έτσι µετακοµίσαµε.
Δε µπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έµενε εδώ πήρε µαζί της τα νούµερα για να µην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη µέρα έριξα τέσσερα πουκάµισα τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαµε από τότε.
Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδοµάδα εδώ. Τρεις µέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη.
Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδροµείο µε όλα αυτά τα κουµπιά, και έτσι τα κόψαµε και τα βάλαµε στην τσέπη για να τα βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει µια υπεύθυνη δουλειά. Να φανταστείς 500 άτοµα είναι από κάτω του.
Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο.
Η αδελφή σου έκανε παιδί σήµερα το πρωί.
Δεν έµαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία.
Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε µε το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στην καρότσα.
Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύµπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν µπορούσαν να κατεβ άσουν την πορτούλα για να φύγουν.
Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι µε τσίπουρο. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά.
Τίποτα σηµαντικό δεν έγινε. Να µας γράφεις πιο συχνά.
Με αγάπη
Η µαµά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.